Большинство людей не намеренно токсичны. Скорее, то, как мы были воспитаны, отношения, которые у нас есть, или наш собственный темперамент могут привести к тому, что вредные привычки проникнут в то, как мы воспитываем детей, что может негативно повлиять на наши долгосрочные отношения с нашими детьми.

Как пишет Lifehacker, это одна из проблем, связанных с этой ролью: мы не всегда можем точно определить, как у нас дела в тот или иной момент. Возможно, в течение многих лет мы не сможем понять, воспитываем ли мы счастливых, здоровых, хорошо адаптированных молодых людей или нет.

Даже если мы совершенны, что является невозможным стандартом, успех (как бы вы его ни определяли) не гарантирован. Но есть способы перевернуть ситуацию в нашу пользу — начать с избавления от любой токсичности, которая просочилась в то, как мы воспитываем детей. Если вы видите себя в чем-либо из этого, вы не одиноки. Мы все в какой-то момент делали что-то из этого. У всех нас были плохие дни. Дети одновременно выносливы и снисходительны, и всегда есть время исправить ситуацию. Первым шагом является определение областей, которые нуждаются в перезагрузке.

Ограничение их независимости

Назовите это «вертолетным воспитанием», когда они моложе, или неспособностью «перерезать пуповину», когда они становятся старше — в любом случае это нехорошо. Мы должны максимально способствовать независимости наших детей, чтобы они приходили в кампус колледжа и могли приходить на занятия вовремя, отстаивать свою позицию перед учителем, готовить себе тарелку спагетти на ужин и стирать вещи самостоятельно.

Однако привитие им компетентности не происходит сразу, когда они собираются впервые покинуть ваш дом; это происходит постепенно, позволяя им сталкиваться с проблемами, соответствующими их возрасту. Могут ли они пролить молоко при первой попытке самостоятельно налить его в чашку? Конечно, могут, но пролив молоко они научатся быть более осторожными в следующий раз. Они также научатся уборке пролитого молока, что можно рассматривать как дополнительный элемент укрепления независимости.)

Это второстепенный пример, и вовсе не значит, что родители токсичны, если они решают не иметь дело с галлоном молока, растекающимся по полу кухни. Просто эти маленькие моменты должны использоваться, чтобы не подавлять их способность вырасти независимыми взрослыми.

Вещать на них негативные ярлыки

Ярлыки имеют свойство проникать в нашу речь. Сначала мы можем иметь в виду описание поведения, особенно нежелательного. Но когда ярлык используется снова и снова, он перестает описывать поведение и вместо этого объявляет это поведение фундаментальной истиной о другом человеке. Говоря о детях, имеется ввиду застенчивость, придирчивость, упрямство, властность или плаксивость.

У детей есть свойство оправдывать наши ожидания относительно их. Назовите девушку властной, и она научится сохранять свое мнение и свое врожденное желание руководить. Назовите мальчика плаксой, и он научится держать свои эмоции глубоко внутри. Назовите ребенка придирчивым в еде, и он станет еще более неохотно пробовать что-то новое. Дети воспринимают наши слова как абсолютный факт и, скорее всего, видят себя именно такими, какими, по их мнению, мы их видим.

Кроме того, избегайте глобализации таких формулировок, как «ты всегда…» или «ты никогда…». Это не мотивирует и не поддерживает ребенка в попытке изменить поведение, если он знает, что вы рассматриваете его как неизбежную, неотъемлемую часть того, кем он является.

Вместо этого вы можете сказать что-то вроде: «Кажется, ты расстраиваешься, когда…» или «Как я могу тебе помочь…?»

В этом разница между приписыванием поведения или эмоциональной реакции как фиксированной части того, кем они являются, и чем-то ситуативным, через что вы можете им помочь.

Использование дисциплины для наказания, а не для обучения

Должны ли ваши дети испытывать последствия плохого поведения? Да, конечно, но когда дисциплина переходит от момента обучения к моменту наказания – особенно если это наказание причиняет вред, смущение или стыд – вы попадаете на токсичную территорию. Психолог Карен Янг из Hey Sigmund хорошо объясняет это здесь (и предлагает другой подход):

Дисциплина происходит от слова «ученик», что означает «учить». Дисциплина никогда не подразумевала наказание ради наказания или преследование всех ошибок. В токсичных семьях дети учатся готовиться к следующей «пробке», которую часто невозможно предвидеть. Когда мы слишком жестко наказываем их за все, что они делают неправильно, окружающая среда кажется хрупкой. Потребность в контроле обостряется из-за того, что может возникнуть из ниоткуда. Когда они делают что-то неправильно, это важная возможность показать им, что даже если они не идеальны, с ними все равно все в порядке, и иногда они ошибаются.

Влияние всегда будет более масштабным, чем контроль. Влияние приходит от того, кого они хотят слушать, а не от того, кого они боятся. Не позволяйте наказанию заполнить пробел, когда вы не знаете, что еще сделать. Будьте готовы просить о пространстве и времени. «Я недоволен тем, как ты причинил боль своей сестре. Мне нужно подумать о том, что будет дальше». Альтернативно, вовлеките их в процесс. «Вы действительно задели ее чувства, обзывая ее. Как вы думаете, что должно произойти дальше?»

Игнорирование ребенка

Родители обычно говорили своему сыну одну вещь, которая, как им казалось, обнадеживала, но на самом деле заставляла его чувствовать себя еще хуже: «С тобой все будет в порядке». Если он забудет дома бутылку с водой (ребенок боится жажды), или поймет, что ему предстоит идти дольше, чем предполагалось, или с какими-либо другими незначительными неудобствами, которые он испытывает, они говорили ему, что он будет в порядке, потому что они знали это.

Они хотели остановить нарастание в нем беспокойства, но их жалкие заверения имели прямо противоположный эффект. Теперь он чувствовал стресс, а его родители игнорировали его чувства, которые он однажды ясно сформулировал им, чтобы они могли лучше поддержать его в эти моменты.

Дети могут чувствовать то, что они чувствуют. То, как они действуют исходя из своих чувств, может быть нормальным, а может и нет, но зачастую им (как и нам) просто нужно, чтобы их выслушали и подтвердили. А когда мы обесцениваем или игнорируем их чувства — или полностью подавляем их («Перестань плакать, или я дам тебе о чем поплакать», например) — мы создаем токсичную среду, в которой они больше не чувствуют себя в безопасности, говоря о них негативно.

Позвольте собственному разочарованию взять верх над вами

Мы все время от времени кричим. Иногда мы кричим, потому что кому-то угрожает реальная опасность, иногда мы кричим, чтобы нас услышали, а иногда мы кричим, потому что у нас плохой день . Но если мы проанализируем наш крик в то время, когда мы спокойны, мы можем начать замечать закономерности в наших собственных болевых точках (например, выходя утром в школу), что является первым шагом на пути к более спокойному состоянию.

Вот что пишет Джен Бабахан для Reader’s Digest :

[Эксперт по детской психологии] Доктор [Джеффри] Бернштейн считает, что родители могут понять, как их собственные разочарования влияют на поведение их ребенка. «Когда вы научитесь выявлять и справляться со своими родительскими разочарованиями, вы будете поражены тем, как быстро изменится сложное поведение вашего ребенка», — говорит он.

Это может означать, что вы запланируете дополнительное время в своем утреннем распорядке, чтобы подготовиться к обильному завтраку, или пять дополнительных минут, которые нужны вашему ребенку, чтобы правильно надеть обувь. Вместо того, чтобы ругать ребенка за отсутствие планирования, найдите способы уменьшить разочарование до того, как оно начнется.

Расскажите им о своих личных проблемах

Это замечательно, когда ребенок растет в доме, где много открытого и честного общения, но эта открытость и честность переходят все границы, когда от детей ожидают, что они возьмут на себя бремя взрослых проблем. Ваш ребенок — не тот человек, с которым можно говорить о семейных проблемах, финансовом стрессе или токсичности в вашей большой семье.

Даже если вам кажется, что вы просто даете выход, дети могут беспокоиться о том, что вы им рассказали, еще долго после того, как вы это сделаете. У них нет того же взгляда на проблему, что и у вас, и даже если вы просто на мгновение раздражены тем, что их отец снова не вынес мусор, у них может быть друг, чьи родители переживают развод, так что сейчас они могут молча беспокоиться, что это означает, что вы собираетесь уехать. Вы должны быть их резонатором, но не наоборот.

(Кроме того, вы никогда не должны обвинять их в каких-либо проблемах, с которыми вы сталкиваетесь, или намекать, насколько легче была жизнь до их появления. Дети достаточно быстро, винят себя за любые вещи, которые находятся вне их контроля, им нужно знать, что их не просто любят, но и хотят, чтобы он были.

Не сравнивайте своих детей

Возможно, у вас есть один ребенок, который склонен следовать правилам, выполнять свою работу по дому и получать хорошие оценки, а другой – нет. Когда вы все живете под одной крышей, невозможно не заметить различий в темпераменте и поведении ваших детей; но эти сравнения должны постоянно находиться в вашей голове. Скорее всего, они все равно уже заметили различия (как они могли не заметить?). Родитель, указывающий на то, что один ребенок преуспевает, а другой терпит неудачу, никогда не является снижает самооценку менее успешного ребенка, а самоуважение – это то, что вы хотите, чтобы у ваших детей было .

Помните, что ваши дети должны быть разными — они индивидуальны. Некоторых детей сложнее воспитывать, но часто эти дети вырастают и поражают нас тем, кем они становятся.