Всю свою сознательную жизнь нам приходится слышать, что дети это зеркало семьи, их ошибки это наши недосмотры, не говоря уже о таких фразах как “Куда смотрят родители этого ребенка”, “Яблоко от яблони не далеко падает” и т.д. В результате у добропорядочных родителей возникает своего рода комплекс или синдром плохого родителя. Этот синдром пробуждается при возникновении любых проблем связанных с детьми, будь-то проблемы со здоровьем, с учебой, взаимоотношениями с друзьями или в собственной семье. Зачастую вопрос “где же я дала слабинку, совершила ошибку в воспитании этого ребенка, что теперь натыкаюсь на такое поведение или слабое здоровье?” или еще что-то в этом роде не дает нам спать. Но в большинстве своем это надуманные и гиперболизированные нами проблемы, в корне которых могут стоять возрастные изменения в организме нашего чада, влияние его ближайшего окружения, интересов в соцсетях, или же навязываемое нам “доброжелателями” чувство вины за неудачно получившийся у ребенка рисунок. Однако это не мешает нам впадать в панику, когда мы оказываемся в подобных ситуациях или встречаем чрезмерно надменно-агрессивную реакцию самого ребенка или подростка на наши обычные и безобидные просьбы относительно поддержания порядка в собственной комнате, внешнего вида, режима сна или питания, которые кстати им же на пользу. Но…. времена изменились, и сегодня трудно иногда справиться даже с малышом, не то чтобы с подростком. Легче просто изменить отношение к возникающим проблемам.

Как пишут зарубежные блогеры, клинический социальный работник Карла Наумберг пишет об этом в своей книге “Ты не плохой родитель: как практиковать самосострадание и дать себе передышку” .

“Мы предполагаем, что единственные, кто когда-либо страдал и обложался так, как мы страдаем и облажались, мы осуждаем себя за это и относимся к себе так, как будто мы не заслуживаем даже самого базовое одобрение или уважение”, — пишет Наумбург.

Однако выход все же есть и он представлен в семи нижеприведенных методах преодоления “синдрома плохого родителя”

Признать вторую стрелу страдания

То, через что вы сейчас проходите — истерика с малышом, отсутствие энергии на бесконечные школьные занятия, потеря терпения с болтливым подростком — вероятно, является совершенно нормальным и обычным родительским опытом. Жжет, болит; вы должны исцелиться от того, что похоже на стрелу в вашем боку. “Вторая стрела страдания” — это голос, говорящий вам, что это ваша вина, что он говорит что-то глобальное обо всем вашем родительском опыте или что вы одиноки и никогда этого не поймете.

Первая стрелка — это реальная проблема, для решения которой вам нужна поддержка. Вторая стрела — это ненужный стыд и осуждение, которые вы наваливаете на проблему — что, кстати, не помогает вам ничего решить. Вместо этого стыд, вина и презрение мешают исцелению.

Поверьте, все через это проходят

Как пишет Наумбург, “хаос — это нормально, и вы не одиноки”. Это может показаться невероятным, когда кажется, что ты единственный, кто потеет, раздражен и вот-вот расплачется. Но законно, что мама вчера вечером плакала в шкафу перед сном, и что папа не знает имен педиатра или учителя своих детей, и та семья чуть не пропустила вечеринку по случаю дня рождения, потому что они уже которую ночь не спят вместе с ребенком, и никто не вспомнил купить подарок и постирать на этой неделе. Вы не знаете, потому что мы не говорим об этом. Мы молча судим себя и предполагаем, что все остальные знают, что они делают. Вот почему следующий пункт так важен.

Будьте откровенны и честны в разговоре с другими родителями

Мы все могли бы сказать (и услышать) слова “У меня сегодня/на этой неделе/в этом году трудные времена”. Это открывает разговор для других родителей, чтобы сказать: “Я тоже, если честно” или “Что тебе нужно?” Разве вам не нравится, когда кто-то из группы второклассников в Facebook говорит то, о чем вы думали всю неделю? Не потому, что мы наслаждаемся чужими страданиями, а потому, что редко можно увидеть конкретные доказательства того, что вы не единственный, кто беспокоится об этом проекте Солнечной системы. Как пишет Наумбург, “связь — это противоядие от изоляции”.

Избегайте Instagram

Один из способов избавиться от синдрома плохого родителя — это общаться с другими родителями, но Наумбург не рекомендует подключаться через социальные сети, где каждый показывает свою лучшую сторону. Мы все знаем, что это нереально, так зачем же мы мучаем себя?Попробуйте эту игру: всякий раз, когда пост в социальной сети заставляет вас чувствовать себя неудачником или плохим родителем, пообещайте обменяться хотя бы пятью словами лицом к лицу с другим родителем, прежде чем снова открыть это приложение.

Замените “я” на “мы”, когда осуждаете себя

Этот трюк напоминает вам о нашей общей человечности как родителей так и людей, пытающихся жить в отношениях с другими людьми. Вместо того, чтобы говорить: “Я так плохо веду родительские собрания”, попробуйте: “Мы так плохо ведем родительские собрания”. Потому что мы все такие. Мы все нервничаем, у нас мало времени, мы боимся, что учителю не понравится наш ребенок, или боимся, что не проявим должного смирения, когда учитель говорит о нем восторженные вещи.

Знайте, кто ваши доверенные взрослые

Может быть, у вас есть целый список друзей-родителей, и вы поддерживаете эмоциональное здоровье друг друга честностью, поддержкой и состраданием. У большинства из нас этого нет. Но даже если вы этого не сделаете, наверняка найдутся люди, которые безошибочно скажут вам, что вы хорошо справляетесь со своими трудностями. Друг или педиатр, учитель, двоюродный брат, сосед, двоюродная бабушка и даже инструктор по йоге. Он не обязательно должен быть вашим лучшим другом — просто взрослый, которому вы доверяете, который выслушает вас, а не осудит. Составьте список и сохраните его в приложении Notes. Просмотра этого списка может быть достаточно, чтобы пережить дерьмовый родительский день до следующей возможности пообщаться с одним из них.

Отключиться от негатива

Начните замечать, какие люди, опыт или виртуальное пространство заставляют вас чувствовать себя плохим родителем, одиноким или пристыженным. Отпишитесь, стройте другие планы, говорите “нет” и смотрите в другую сторону, когда видите, что они приближаются. Вам не нужно соревноваться, заставлять их любить вас или доказывать, что вы не плохой родитель. Вам также не нужно наказывать себя, добровольно возвращаясь в места, которые заставляют вас чувствовать себя плохим в воспитании детей или в чем-то другом. Не редко те самые родители, которые пристально следят за нашими недочетами в воспитании детей и маленькой части наших усилий не прилагают в воспитании своих детей.